Entweichter Leser,

erst heute Morgen erreichte mich während meiner wohlverdienten Kaffeepause folgende Zuschrift von Wera O. aus B.:

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"Doktor Gertfried!
Ihr Sieben-Punkte-Programm zum Glücklichsein ist der pure Wahnsinn! Schon nach zwei Tagen fühlte ich mich entspannt und befreit und jedwede Drömeligkeit in meinem tristen Leben ist verschwunden. Ich fühle mich leicht wie eine Feder und lustig wie die drei Stooges in einer Person, und zwar während einer Niesattacke!"

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Tja Wera! Danke für deine aufmunternden Worte. Mögen sie stellvertretend für die Tausende von anderen Lesern sein, die sich meine Tipps und Tricks zu eigen machen, um ein ausgeglichenes Leben zu führen. Allerdings, und das muss ich zugeben, bin ich zutiefst traurig ob der Botschaft auf Ihrer Postkarte. Nun gut, so ist das eben mit guten Zerapeuten. Die machen sich nun mal selbst entbehrlich ...

Ihr
Doktor Gertfried

Verlaucher Leser,

wie ist es um dein Gemüt bestellt? Plagen dich womöglich finstre Gedanken ob des Nieselwetters, das tagein-tagaus an die ungeputzten Fenster meines bescheidenen Domizils klatscht? Sind es die Knochen, welche nach einem Sportunfalle schmerzen oder gar die Haut, welche zu sehr spannt? Sind es die Haare, die ausfallen oder vielleicht des Partners Körpergerüche am frühen Morgen, die deiner Laune abträglich sind?

In diesem Falle und zu deiner eigenen Erheiterung möchte ich hiermit kundtun, dass es tatsächlich für alles eine Lösung gibt. Befolge Dr. Gertfrieds 7-Punkte-Liste zur Spaßigkeit, und schon werden sich Sonnenstrahlen durch deinen umwölkten Alltag drängen:

1.) Schon am frühen Morgen: Einen Kasper frühstücken! Seppel anschließend das Testament überreichen, damit sich seine Mine wieder erhellt. Eine Serviette tut´s auch.

2.) Herzhaft gähnen und sich an unanständigen Körperstellen kratzen. Tue dies mindestens drei Mal am Tag im Beisein eines anderen.

3.) Male mit Wachsstift eine Sonne auf jedes Fenster deiner Wohnung. Im Badezimmer zeichne dein Gesicht mit Labello auf dem Spiegel nach.

4.) Im Falle von krückenunterstützter Mobilititionalität: Binde Lufballons an deine Gehhilfen und befestige Schleifen aus Geschenkband an denselbigen. Zur Mittagszeit lege eine CD mit dem Radetzky-Marsch auf (oder http://www.youtube.com/watch?v=RoW9EuPnKcM) auf, öffne das Wohnzimmerfenster und dirigiere vom Sofa aus im Takt der Klänge, so dass dich alle Anwohner im Umkreise von 100 Metern Luftlinie hören - und im Idealfall auch sehen können.

5.) Fülle den Blumenkohl im Kühlschrank mit Erdbeermarmelade und gönne dir eine Tasse Senfeier mit viel Essig.

6.) Im Falle von partnerschaftlicher Unbändigkeit und sonstigen Ärgernissen: Bastle dir aus den Urlaubsfotos eurer letzten gemeinsamen Reise und etwas Klebestift eine Trutzburg der Liebe. Positioniere diese Papp-Attrappe auf dem Fenstersims und schlage so lange mit der zusammengerollten Fernsehzeitung darauf herum, bis der Zorn verflogen ist.

7.) Deine Ohren sind schön! Sag dir das jeden Tag aufs Neue!! Selbst wenn eines davon im 90° Winkel nach hinten absteht und somit immer wieder für dumme Witzeleien und andere Schmach herhalten muss!

So weit - es empfiehlt sich

Dr. Gertfried

Erst heute Morgen erreichte mich eine Nachricht, die betroffen macht:

"Doktor Gertfried!

Meine Erbsensuppe erkaltet im Kühlschrank und geht fremd mit einer Meika-Bockwurst!! Was soll ich tun?

In aufrichtiger Ehrerbietung
Mechthild Schleifenscheid"

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Liebe Mechthild!

Ich bin empört! Erbsensuppe gehört weder in den Kühlschrank, noch soll sie den Verlockungen chemiewarmer Knorpelerzeugnissen ausgesetzt werden UND zugleich gemeinsam im Dunkel mit ihnen ein trautes Zweisein fristen. Erbsensuppe ist und bleibt sentimental und verschmäht auch nicht das ein oder andere liebe Wort. Versuche es mit Komplimenten wie:
"Dein Grün törnt mich an!"
"Gibs mir, du Suppe!"
oder gar
"Ach welch Verlangen pulst in mir, oh tristes Alltagsgrau, werd ich des grünlich Schimmers dieser Suppe hier gewahr!"

Das zieht sicherlich und sollte in Zukunft jedwede Anbahnungsversuche der Bockwurst schon im Ansatze zerschmettern.

Dr. Gertfried